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La Julie | Bloguez.com
 Je dé-teste
21/1/2009
Je teste.
La Reine à la touffe décoiffée que je suis, a pris place sur le trône il y a quelques minutes de cela. Ma séance de bricolage intensif dans cet endroit a rendu ces fruits, mon petit coin est maintenant vert pétant et argent pas massif. Comme toutes personnes qui se respecte, le premier réflexe quand on sait qu'on est enfermé dans cet endroit pour de très longues minutes, est de lire tout ce qui peut bien nous passer sous la main et malheureusement, pour nous, nous avons très peu la main chanceuse. J'empoigne avec fébrilité mon "seule et célibataire" n° 0,45 (les éditeurs doivent avoir du mal à assumer la sortie de ce papier sûrement) quand je me rends compte qu'au beau milieu de celui un stylo c'est inséré.
C'est forcément un signe !J'ouvre donc à cette page et vois en très gras, rose fushia tirant vers le tagada sur blanc : "Êtes-vous faites pour le grand amour ?".Diantre ce Test est pour moi !Petite pensée soudaine pour toutes ces pubs tv qui vantent leurs pouvoirs divinatoires foireux toutes les 30 secondes.La curiosité m'ayant poussé à l'essai, il y a quelques mois de cela j'envoyais un sms au serveur surtaxé afin d'avoir la réponse à "Ton prénom révèle ta personnalité, qui es-tu ?".Je suis donc une folle qu'il faut fuir à tout prix, sottises enfin !
Après ce petit moment de flottement je prends le stylo dans une poussée d'offrande à mon trône et entame cette intéressante lecture qui va me révéler si oui ou non, je suis faite pour le grand amour.Mesdames (voire messieurs), vous êtes-vous déjà attardés quelques instants sur nos réactions face à ce genre de tissu ?Même la personne la plus terre-à -terre qu'il soit se dit tout bas dans sa tête "Si c'est bon pour moi, peut-être que ce test marche, par contre si c'est mauvais, se sera une grosse foutaise que j'oublierais quand je refermerais le bouquin". On a également un réflexe étrange qui est celui de mater discrètement, comme si on nous observait, les résultats, avant même d'avoir répondu aux questions "Si y'a plus de A c'est que je suis une femme fatale c'est géant !".Après ça même si les réponses A ne nous correspondent pas on trouve toujours un moyen de dire ou penser que notre choix-pas-vraiment-choisi "A - Je porte tout le temps des bas avec porte-jarretelles", à la question "Qu'est ce qu'il y a sous votre jupe? ", est tout de même un peu justifié, parce qu'on trouve ça sexe les portes-jarretelles, puis on a tout de même porté 2/3 fois.Je joue donc ma destinée, pire, mon couple (Coucou à Arnaud si tu passes par ici), sur les résultats de ce test.
Je cadre mon champ de vision uniquement sur les questions, JUSTE sur les questions.N'allez pas croire par là que je suis du genre à tricher !"Si vous étiez un animal, lequel seriez vous ?"Après tout pas si bête que ça c'te question, on peut se comparer à un animal quand on parle de désir, d'amour, de fougue ou de passion."A - Un serpent rapide et glissant B - Un chat doux et affectueux C - Un lion plein de rage et de violence D - Une licorne"Une licorne, belle et mystérieuse, c'est tout à fait ça moi (ni brisez pas mes espoirs). "Vu buvez le plus souvent..."Ca doit surement vouloir dire quelque chose, j'en suis persuadée."A - De l'alcool, enivrant et fort en bouche B - Du thé, l'Asie et la zen-attitude C - Du café, agité et chaud D - Des sodas"Du coca enfaite, mais bon tu ne peux pas tout savoir non plus petit journal."Quand vous entrez dans un supermarché, vous regardez d'abord..."Heu..."A - Tout droit, vers voir but B - A gauche vers les caisses C - A droite vers les légumes D - Vous ne faites pas attention vous avez juste hâte d'en finir."Oui, voilà , c'est celle-là la bonne, j'approche de la dernière."Quand vous dansez chez vous...""A - Vous êtes très expansives vous criez, sautez, peu importe le voisinage. B - Vous vous déhancher gracieusement en vous regardant dans votre miroir. C - Vous bougez uniquement les bras, votre truc c'est la tequetonique. D - Vous ne dansez pas seule chez vous." Bon bah Dédé.La der des der est maintenant sous mon nez, j'hésite mon cœur bat, mon téléphone est à ma droite posé sur l'aspirateur, je prendrais l'ultime décision à la fin de ce test, quitter mon copain ou non, tout ce joue maintenant là tout de suite, dois-je réellement répondre à cette foutue dernière question ?Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...Je vois des points blancs, Ô misère, bon j'me lance.
"Quand vous mangez un chocolat...A - Vous le laissez fondre sur votre langue en savourant l'instant.B - Vous croquez de tout petits bouts en poussant de petits gémissements à chaque bouchée.C - Vous n'en mangez pas, ça se respecte une belle ligne.D - Vous prenez la boite et la finissez dans les 10 minutes."
Diable les D sont jetés...Je tourne cette maudite page et accède enfin aux réponses source de bonheur ultime.Puis merde à la fin, je referme le magasine, que des conneries ces test.
Tags : journal nouvelles avis
Catégorie : Julie et ses avis!
Les 20 plus beaux mecs
1/12/2008
Que vous avez raté cet été.On a rentré les affaires d'été, on s'est enfin débarrassé de ces fichus grains de sable, on a bannit le mot bikini de notre vocabulaire.Alléluia c'est enfin l'hiver !Avant cet été vous appréhendiez toutes ces choses horribles qui allaient arriver tout au long de celui-ci, mais en compensation aux coups de soleil et autres malheurs de la nature qui nous font souffrir, nous les femmes, vous pensiez dénicher grâce à toutes ces heures de souffrance sur plage sous le soleil brulant, un Kévin, qui peut-être ne serait pas comme les autres, lui.Allongée presque nue comme une écrevisse sur votre serviette de plage "Seule et célibataire" offerte dans le Hors série spécial été du magasine "Ma vie est vide (et je l'assume puisque j'achète ce magasine)", cachant votre visage derrière votre magasine, une paire de lunettes de soleil Guccio, vous guettiez les Kévin qui étaient susceptibles de vous plaire.Aujourd'hui vous dressez un compte rendu "mecs" de cet été, que vous laissez près du combiné téléphonique.Vous téléphonez à Maria qui est partie en Russie cette année, pour lui raconter vos expériences.Accrochée au téléphone vous gribouillez machinalement la feuille.Ce n'est qu'après raccrochage que vous voyez apparaitre LE signe...Sans même vous en rendre compte vous avez donné un titre à votre liste "Sex sex and trop de sun".Maria cette sal*** vous a nargué pendant 1H56 (****** plus que 4 minutes de forfait) en vous lançant à tout bout de champ "Rah mais t'as trop de la chance d'avoir le soleil la plage et tous ces beaux mecs qui se dandinent à moitié nus".Pourquoi alors, est-elle partis en Russie ? Vous n'avez pas péché plus que quelques MST cet été, alors cet hivers, sera le vôtre.Fini le stress des régimes, les brulure au je ne sais pas combien tiéme degré, les méduses et toutes ces choses qu'il faut affronter pour trouver l'âme sœur des plages.Vous pouvez vous empiffrer de chocolats, sous la doudoune on ne le remarque pas !Pas de coup de soleil, mais un teint translucide digne des plus grands maquilleurs de Dior !Des cheveux pas soyeux, mais cachés sous un bonnet de laine !Des poils de 20 centimètres, on s'en fout personne ne les voit pas !Comme chaque année, vous êtes motivée cet hiver.
Malheureusement vous ne récolterez rien de plus que quelques boules et toujours ces fichus MST.Le Dieu de l'amour nous aurait-il lâché ?Ou tous les beaux mecs ont été piqués par des filles mieux épilées cet été ?
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Catégorie : Julie et ses avis!
Vente exceptionnelle !
24/11/2008
Le PQ gratis.
Fin de soirée, je suis enfin de retour du pays des alcooliques.
Réflexe premier que je pensais avoir "enfin" avoir perdu après ce long silence Internetien, j'allume Patrick-Charles.
 Après un échange bref de quelques caresses appuyées, je mets en route ma boite mails.
Les mains sur les yeux, les doigts écartés, j'attends avec une petite crainte largement noyée sous une sorte d'excitation absolument pas justifiée.
"Vous avez 182 nouveaux messages."
Je clique très très vite sur la petite fenêtre, histoire d'enlever rapidement le nombre 182 de ma vue.
C'est pendant ce court instant que je prends conscience, qu'en réalité avoir le net chez soi, c'est un véritable boulot à plein temps.
Page de mails sous mes yeux, cochage des pubs, chaînes et autres moments de bonheur virtuels qui selon moi, ne sont franchement pas appréciés à leur juste valeur, je retiens un total d'environ 100 mails "intéressants", ceci dit je ne pèse pas mes mots.
Cent mails, vous devez sûrement vous dire que j'ai énormément d'amis auxquels je manque vraiment beaucoup et qui pensent vraiment vraiment beaucoup à moi tout le temps tout le temps ?
Ben en réalité j'en ai uniquement quatre.
Sur ces quatre il y en a un qui ne m'oublie jamais, Facebook.
La majorité, que dis-je, 80 % des messages "intéressants" (je ne pèse toujours pas mes mots) m'ont été envoyés par ce fameux Facebook.
Étant quelqu'un de très impliquée et appliquée à ce que je fais, je me mets à lire chaque message avec un enthousiasme tellement débordant qu'il coule sur mes nouvelles supers chaussettes anti-dérapantes.
Après lecture je décide d'aller voir Facebook, histoire de causer Face à Face.
Une dizaine de photos, une dizaine d'ajouts d'amis, une vingtaine d'applications ajoutées, une vingtaine de demandes de test "Quel acteur sexy es-tu ?" "Comment s'appellera le fils du cousin de ta voisine ?" "A quel point ressembles-tu à Sheila ?" plus tard, je m'en vais consulter ma vingtaine de messages privés.
Lecture plus qu'attentive des deux messages de mes "amis-croisés-une-fois-au-coin-de-la-rue", puis ouverture du premier message d'un des groupes auquel j'ai adhéré après harcellement quotidien d'une dizaine de mes "amis" qui s'appelle, si je me souviens bien "Fier d'être Marseillais".
Alors voilà , je tenais juste à partager ce moment de vie tellement charmant avec vous, mes "amis".
J'ai eu après lecture de ce premier message, qui disait en gros "Ouais y'a un type pas cool qui est parisien et que même il a critiqué Marseille, alors faut lui envoyer plein de virus pas cool histoire de se venger, parce qu'on est marseillais et que même que ben on est fier de l'être" enfin ça disait plutôt "Oué y'a 1 konnard de parigo kié kon ki fo lui nik** sa rasse pcq il a di qu'on été pa genti", je disais donc que j'avais eu aprés lecture de ce message une réaction qui collait parfaitement à la situation et qui, bien évidemment, n'est certainement pas en rapport avec ce mail, mais plutôt avec les sushis et les raviolis vapeurs mangés juste avant.
Je me suis levée d'un bond d'un seul et ai couru vers les WC où je suis restée planquée une bonne trentaine de minutes.
Je suis revenue soulagée et plus légère, j'ai effacé tous ces messages sans en lire ne serait-ce qu'un seul.
Mais bon, voyons les choses d'un bon œil, même si ma petite course pour arriver prem's aux toilettes et ces messages n'ont "probablement" rien à voir, je suis sûre d'avoir trouvé un excellent placebo, qui résoudra mes soucis de constipation.
Cumuler les mails Facebookiens jusqu'au jour J et plongez-y tête première.
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