La Reine à la touffe décoiffée que je suis, a pris place sur le trône il y a quelques minutes de cela. Ma séance de bricolage intensif dans cet endroit a rendu ces fruits, mon petit coin est maintenant vert pétant et argent pas massif. Comme toutes personnes qui se respecte, le premier réflexe quand on sait qu'on est enfermé dans cet endroit pour de très longues minutes, est de lire tout ce qui peut bien nous passer sous la main et malheureusement, pour nous, nous avons très peu la main chanceuse. J'empoigne avec fébrilité mon "seule et célibataire" n° 0,45 (les éditeurs doivent avoir du mal à assumer la sortie de ce papier sûrement) quand je me rends compte qu'au beau milieu de celui un stylo c'est inséré.
C'est forcément un signe ! J'ouvre donc à cette page et vois en très gras, rose fushia tirant vers le tagada sur blanc : "Êtes-vous faites pour le grand amour ?". Diantre ce Test est pour moi ! Petite pensée soudaine pour toutes ces pubs tv qui vantent leurs pouvoirs divinatoires foireux toutes les 30 secondes. La curiosité m'ayant poussé à l'essai, il y a quelques mois de cela j'envoyais un sms au serveur surtaxé afin d'avoir la réponse à "Ton prénom révèle ta personnalité, qui es-tu ?". Je suis donc une folle qu'il faut fuir à tout prix, sottises enfin !
Après ce petit moment de flottement je prends le stylo dans une poussée d'offrande à mon trône et entame cette intéressante lecture qui va me révéler si oui ou non, je suis faite pour le grand amour. Mesdames (voire messieurs), vous êtes-vous déjà attardés quelques instants sur nos réactions face à ce genre de tissu ? Même la personne la plus terre-à-terre qu'il soit se dit tout bas dans sa tête "Si c'est bon pour moi, peut-être que ce test marche, par contre si c'est mauvais, se sera une grosse foutaise que j'oublierais quand je refermerais le bouquin". On a également un réflexe étrange qui est celui de mater discrètement, comme si on nous observait, les résultats, avant même d'avoir répondu aux questions "Si y'a plus de A c'est que je suis une femme fatale c'est géant !". Après ça même si les réponses A ne nous correspondent pas on trouve toujours un moyen de dire ou penser que notre choix-pas-vraiment-choisi "A - Je porte tout le temps des bas avec porte-jarretelles", à la question "Qu'est ce qu'il y a sous votre jupe? ", est tout de même un peu justifié, parce qu'on trouve ça sexe les portes-jarretelles, puis on a tout de même porté 2/3 fois. Je joue donc ma destinée, pire, mon couple (Coucou à Arnaud si tu passes par ici), sur les résultats de ce test.
Je cadre mon champ de vision uniquement sur les questions, JUSTE sur les questions. N'allez pas croire par là que je suis du genre à tricher ! "Si vous étiez un animal, lequel seriez vous ?" Après tout pas si bête que ça c'te question, on peut se comparer à un animal quand on parle de désir, d'amour, de fougue ou de passion. "A - Un serpent rapide et glissant B - Un chat doux et affectueux C - Un lion plein de rage et de violence D - Une licorne" Une licorne, belle et mystérieuse, c'est tout à fait ça moi (ni brisez pas mes espoirs). "Vu buvez le plus souvent..." Ca doit surement vouloir dire quelque chose, j'en suis persuadée. "A - De l'alcool, enivrant et fort en bouche B - Du thé, l'Asie et la zen-attitude C - Du café, agité et chaud D - Des sodas" Du coca enfaite, mais bon tu ne peux pas tout savoir non plus petit journal. "Quand vous entrez dans un supermarché, vous regardez d'abord..." Heu... "A - Tout droit, vers voir but B - A gauche vers les caisses C - A droite vers les légumes D - Vous ne faites pas attention vous avez juste hâte d'en finir." Oui, voilà, c'est celle-là la bonne, j'approche de la dernière. "Quand vous dansez chez vous..." "A - Vous êtes très expansives vous criez, sautez, peu importe le voisinage. B - Vous vous déhancher gracieusement en vous regardant dans votre miroir. C - Vous bougez uniquement les bras, votre truc c'est la tequetonique. D - Vous ne dansez pas seule chez vous." Bon bah Dédé. La der des der est maintenant sous mon nez, j'hésite mon cœur bat, mon téléphone est à ma droite posé sur l'aspirateur, je prendrais l'ultime décision à la fin de ce test, quitter mon copain ou non, tout ce joue maintenant là tout de suite, dois-je réellement répondre à cette foutue dernière question ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue... Je vois des points blancs, Ô misère, bon j'me lance.
"Quand vous mangez un chocolat... A - Vous le laissez fondre sur votre langue en savourant l'instant. B - Vous croquez de tout petits bouts en poussant de petits gémissements à chaque bouchée. C - Vous n'en mangez pas, ça se respecte une belle ligne. D - Vous prenez la boite et la finissez dans les 10 minutes."
Diable les D sont jetés... Je tourne cette maudite page et accède enfin aux réponses source de bonheur ultime. Puis merde à la fin, je referme le magasine, que des conneries ces test.
Tu
sais au fond de ton coeur que tu es une courgette, mais tu n'oses pas
te l'avouer... Découvre avec ce quizz ton degré de cucurbitude, et
partage-le avec tes amis !
Combien faut-il de courgettes pour réussir un gratin de courgettes pour 6 ?
Quelle est la différence entre la cyclantheropsis et dactyliandra ?
C'est bien connu, les tests les plus réalistes sont ceux qu'on trouvait dans les Picsou Magazine... Ben quoi?
mono-Lo (gnié ?), le 28-01-2009 à 15:45:16 :
Test : savez-vous écrire un commentaire ?
C'est bien de faire ce genre de tests aux toilettes, je n'y avais jamais pensé. Ben oui, parce que ce genre de tests, c'est à chier !
Et je sais de quoi je parle : j'éprouve une fascination maladive à effectuer un test chaque fois que je tombe dessus et que j'ai dix minutes à perdre (voire même quand je suis super pressé de la mort qui tue les grumeaux dans la colle du papier peint posé au plafond), peu importe d'ailleurs la nature ou le contexte du test (je crois que si je tombais sur un test du style "Vivez-vous bien votre grossesse ?" je serais fichu de le remplir !).
Dans le meilleur des cas, celui ou celle qui a conçu le test se sera inspiré(e) d'une étude ou d'une référence psychologique en la résumant sommairement et caricaturalement, mais dans la majorité des cas il sera fait à l'arrache, avec pour résultat une série de personnages archétypaux hyper-basiques, que même à côté de ça le rapport "gentil"/"neutre"/"méchant" est une échelle toute en nuances. A tel point même que dans la plupart des tests, on devine la tronche du résultat qu'on aura avant même d'avoir atteint la moitié des questions. En plus - ce doit être ma nature paradoxale - il est très fréquent qu'au lieu d'obtenir un nombre de réponses marqué sur l'un des repères je me retrouve avec deux - voire trois - nombres très proches en tête, du coup pour interprèter ça je dois mixer deux (ou trois) des archétypes de fin...
Comment repèrer un "bon" test ?
1 - le comptage des réponses se répartit au cas par cas sur chaque question, uniquement à la fin (en général, on se retrouve avec un tableau qui permet de convertir le n° de la réponse en un symbole/repère, et seulement après avoir recalculé ça on peut définir le profil de réponse majoritaire), ce qui évite l'influence type "j'aurais bien coché B mais le profile A dont j'ai lu la deion avant le test me plairait plus donc je coche A"
2 - les profiles sont nombreux, ce qui dénote une réelle volonté de proposer un test tout en nuances, au lieu d'un banal "majorité de A : vous êtes génial(e), B: vous êtes moyen(ne), C: vous êtes con(ne)".
3 - le sujet est assez précis et personnel, parce que bon, un test trop vague ou trop générique n'apporte pas grand-chose au lecteur, genre "croyez-vous que les femmes aiment les hommes ?"
4 - le sujet n'est pas trop précis non plus, parce qu'il faut quand-même avouer qu'un test reste un test, et ne saurait remplacer une évaluation personnelle adaptée effectuée par un pro - ceci dit ça peut être drôle, même si ce sera probablement à côté de la plaque, genre "votre animal familier idéal est-il un chat à rayures, un chien à taches ou un tamanoir mâle ?"
5 - il y a un nombre de questions raisonnable, en dessous de 15 ce ne sera pas très nuancé, au dessus de 30 ça sera tellement long à remplir qu'on va torcher les dernières pour en finir.
Voilà, comme quoi je peux aussi être bavard sur les comm'
Continue de nous abreuver de ton regard si particulier sur le monde, et bonne journée !
Bonsoir un petit passage du soir en cette fin du week-end. Il parait
que demain c'est le nouvelle an chinois et c'est l'année du Buffle donc
bonne année plein d'amour et de bonheur pour toi.
Astre
Jesus Christ, le 23-01-2009 à 10:46:57 :
Love from Jesus.
Jesus Christ a aimé cet article.
"Ohhh Yeah !"
basalchou, le 23-01-2009 à 00:14:18 :
les magazines cey le mal heu!!!! =O
pour toucher un plus large publique sur internet, ce commentaire sera exclusivement redigé en Kevin
looooool mdrrr il é tro tro bi1 ton blg, mèm si c pa 1 vré blg parseke (je sé pa kommen sa sécri lool) lé vré blg ya skyblog de marké dssu mdrrr ^^
jem pa lé magzine C tro tro nul mdrrr épi c nul de lir, épi le taiste c pour lé fill, moa jpréfér jouai a ma PS3 looool :)
c lé meyeur je du monde la PS3, ya mèm GTA4 met maman veu pa ke jy jou cé tro violan ^^"
jém pa mé paran il son tro tro chian loool mdrrr jé ate detre dan ma méson a moa =D
50 cent c tro bi1!!!! il é tro tro musklé et pi le gangstarappe sa Dchir tro tro!!! xD
ben pass sur mon blg ladress c http://www.kevin92bigboss@skyblog.fr
é lach T kom looool mdrrrr
keub, antho, le con ... où autres surnoms mignons !, le 22-01-2009 à 00:04:48 :
bah... commentaire pardi !
« Vous n’êtes pas fait pour être ensemble … ton soleil
est toujours tourné face à sa lune et vous n’êtes pas en adéquation !
Votre couple est un désastre ! » => Réponse d’un test complètement
stupide effectué il y a un certain temps … Bon d’accord c’était vrai, mais, et
alors ? Mon nom qui contient trop de « k » ne s’additionne avec
personne, je suis voué à vivre seul avec des boites de conserves sans même
avoir d’ouvre-boites ! Bref … revenons à nos bergères Julie... Brule ce
livre (mais avant récupère le stylo … Il y a tes empruntes dessus …). Penses
licorne, réagis licorne, SOIS LICORNE et libère toi de cette dictature de l’avenir !
(plouf ? )
Ps : J’ai adoré Julie, oublie pas de t’essuyer et te
laver les mains hein ! Bravo =)
Bonsoir
je passe te souhaiter une agréable soirée tien pour détendre un
peu l'atmosphère parlant de chose sérieuse comme celle du plus gros
chat du monde
il s'appelle orazio ;) il est italien bon maintenant il n'est
plus que le gros chat d'Europe un cousin a lui américain la dépassé
bonne soirée
astre
moustik, le 17-02-2009 à 10:46:49 :
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